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你说你们老是吵架,其实是你不会抱怨

喵与癸 Rank: 7Rank: 7Rank: 7

小学六年级

2018-09-25 17:16:48

你说你们老是吵架,其实是你不会抱怨

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小学六年级

楼主

1楼

只看该作者

2018-9-25 17:16

很多的情侣在交往的时候,往往控制不住自己的情绪。当发现对方的行为让自己生气的时候就会当面指责,更有甚者是动手调教。但是你应该是有体会的,这样的行为是不利于你们的交往的,很多的情侣都是因为经常吵架而分开的。所以想要调教对方的话,不一定就要这样,适当的“抱怨”也是可以起到一定的理想效果的。下面我们说一下关于抱怨的策略:


不作攻击,说明自己的需要。



“硬批评”开口往往会让对方升起一肚子火。例如:“你是怎么回事,满脑子只有工作,从没想过我!”、“你从来不打电话给我,不管什么节日都没想到送我礼物,你心中只有你自己!”乖乖,这么开口,谁受得了?


一起来学学“软抱怨”的方式:指出自己的需要但不责怪或者攻击对方。例如:“亲爱的,我很需要你在周末帮忙照顾孩子,但是过去这一个月来每个周末你都在工作。”、“我很希望能被你关心,但似乎在我们的关系里总是我打电话问候你,也只有我记得过节送你礼物。”


不以偏概全,聚焦具体行为。


“硬批评”的说法是:“你总是说话不算话,从来不负责任!”这么一来,就对他/她的人格判了重刑,当然惹人生气。而“软抱怨”高手则会说:“今晚说好一起吃饭,你却让我一个人等了很久。”也就是说,描述发生的事情,而非阐述自己对他/她个性所下的结论。


情绪可以“光说不练”


绝大部分时候,“光说不练”都不是聪明做法,然而在亲密沟通中,面对自己的负面情绪时,最高明的做法,就是把情绪“说出来,而不是做出来”。也就是说,想方设法与对方讨论自己的感受,却不必真正付诸行动。


例如你可以说:“我非常生气,气到想摔东西!”这么说完之后,你就已经表达了心中的真实感受,可完全省略摔东西的破坏性做法。(还能避免破财,哈!)


或是:“你刚刚这么说让我有些受不了,我现在很想逃走。”对了,千万别照着心里的感受去做,你不需要夺门而出,而是留下来好好跟对方讨论自己的感觉。



再举一例:“我现在有个冲动,想开口骂你来保护自己。”与其真正出口伤人责怪对方,不如说出你当下的感觉和心中的动机,这样就避免对感情造成无法弥补的伤害,反而更能增进彼此的情绪交流。


用“情绪光说不练”的方式来谈论自己的感受,虽然并不会让问题消失,然而,这是一个超级有效的亲密邀请动作。就如同自己向对方递上一封亲密邀请函,让他更了解你的感受,并让对方理解:我的目的不是来伤害你,而是想更靠近你,让他/她有机会能和你建立亲密的心理联结。


只要抛弃“硬批评”,而学会“软抱怨”,爱情沟通就能让幸福如愿!


其实人都是吃软不吃硬的,所以即便是对方做错事,那么不管是责备还是抱怨,都不要太过的生硬,或者强势,因为这样容易让人产生一种逆反心理,而且这个样的抱怨也会给彼此的心理健康带来伤害。



好的抱怨可以让对方知道你真正的想法,可以更好的了解你。好的抱怨可以及时阻止你们之间堆积的误会,可以很好的避免吵架。所以,学会抱怨真的是很重要的,不是无休止的抱怨,是要学会良性的抱怨,学会“软抱怨”!

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小学三年级

2楼

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2018-9-26 12:47

已阅!握手!

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3楼

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2018-9-26 15:38

不超级也麻烦

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