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我的前半生...小三,原谅,离婚,单亲......简直一部妥妥的狗血连续剧啊(一)

我的前半生...小三,原谅,离婚,单亲......简直一部妥妥的狗血连续剧啊(一)

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2018-4-20 12:16

一直在55潜水,但是从不发帖子。不是因为没有什么可说的,而是貌似人到了真正的苦难面前,反而什么都说不出。也许是都放下了,也许是听了很多人的故事有感而发,突然想记录一下自己的这些年。

从小到大,我一直是学校的乖乖女,认真听讲,认真学习,绝不早恋。一直到大学毕业,听从父母安排回到家乡,一切都是那么顺其自然,按部就班,虽然不精彩,但是也一帆风顺。按照这种枯燥乏味的剧本,接下来就应该是相亲、结婚、生子,变成庸庸碌碌的中年妇女了。但是没想到,这过去短短十年经历的事情,莫名其妙把我变成了一部狗血八点档电视剧的主角。

和前夫T的相识,是狗血的开始。

在我们这种小地方,刚刚毕业的大学生,正是式炙手可热的相亲对象。所以我刚毕业,父母就接到了不少电话。其中有一个,就是介绍的T。但是当时的我,怀着对爱情满满的向往与期盼,断然拒绝了相亲这种方式。谁知道,刚到基层的实习单位,居然发现T和我一个单位。我们的基层实习比较特殊,在一个封闭的环境,远离人群和社区,每天就是那么几十口子人,工作生活都在一起。就这样朝夕相处,慢慢的,我心中的就冒出了浪漫的小泡泡,拒绝了相亲,居然能在几千人单位的随机分配中在一起实习,这不是缘分吗?!

在这样一个封闭的地方,他带我去海边捉螃蟹,一起打扑克,抱着流浪的小狗去洗澡,温柔的告诉我怎样才能养好它......有很多短暂、单一但是美好的回忆。其实现在,客观的想,这样一个封闭的环境,放大了无论是他还是我的感觉,让我们分不清楚是孤单抑或是爱。于是在家人的支持下,我们理所当然的在一起了。

回到现实,是狗血的延续。

随着实习的继续,他离开了我们单位,我们也开始离开那个封闭的环境。两个人的相处中,出现了各种各样的问题。他的母亲极其强势,我认为他不够有担当,他对我总是可有可无,从不会恋恋不舍,能完全感受到他对我没有任何想要呵护和爱护的心情......其实,很多很多小事,都能看出来我们并不合适。但是,前面说过,我一直是乖乖女。从来没有谈过恋爱,和他在一起后,一种愚蠢可笑从一而终的心态完全蒙蔽了我的双眼。客观来说,我和T,每个人都有问题。只是,我比较愚忠与单纯。

就这样,磕磕绊绊,我两谈了3年恋爱,开始筹备婚礼。这时候,T变得极其暴躁。他常说,结婚了就不自由了,婚前最后的一点时间,希望能多和朋友聚聚。于是,我们两家相隔5分钟的路程,但是常常半个月、一个月见不了一面。经常性的不见面,不联系,又经常性的因为一点儿小事儿频繁的争吵。多么明显的征兆,可是我太傻了。总是安慰自己,他是个老实人,所以才不会关心我,才不会说情话,才不会......

发现真相,又撒了一把狗血。

稀里糊涂,吵着闹着,我两还是结婚了。还记得当时我爸说了一句,T这个孩子,虽然没什么大本事,但是我闺女跟了他,一辈子比较放心。但,人生啊,就是一部打脸史。我单纯,并不傻。女生都有着第六感,更何况是受言情小说和狗血电视剧熏陶多年的我。原本内向平和的他,这么易怒暴躁,又总是遮遮掩掩,一个屋檐下生活后,各种小端倪就露了出来。

在一个阳光明媚的下午,我怀着那么点儿稀里糊涂的念头,打开他的QQ,但,什么都没有。所有聊天记录清空。说不上是放心还是沉重,我开始关掉它。这时,屏幕弹出来了下线自动删除记录。真的是不能再自欺欺人了。我就跟个福尔摩斯一样,又打开QQ,细细检查起来。终于,在QQ邮箱中,发现了一封没有来得及删除的情书。在情书中,T对小三说,他爱她,他不知道怎样才能对她更好。T说他冥冥之中就想为小三做很多事。T说他想要保护她,给她最好。T还说......

所有这些,我盼着,祈求着T对我的表达,都出现在情书中。原来,他不是老实木讷,他不是不解风情,他只是不爱我而已。

接下来的一段日子的记忆,我已经有些模糊了。也许,忘掉最痛苦的事情,是人的一种本能。我歇斯底里的哭闹,疯狂的质问他;半夜睡着,我从梦中哭醒,摇晃起他质问他;在争吵时半夜一两点跑出家门;甚至跑去厨房拿刀威胁要自杀;还有喝掉一整瓶葡萄酒,然后醉倒在厕所,抱着他痛哭;自己在客厅抽起他的烟......一整套狗血连续剧的剧情,开始接连出演。

这时候,我才意识到,即使对他有这样那样的不满,但是我是真的爱过他,爱过这个抱着流浪狗,温柔的给它洗澡的人。所以,无论我怎么哭闹,我都秉持着一个原则——瞒着!尽可能瞒着所有的人,瞒着父母,瞒着同事。我的理智告诉我,只要还想在一起一天,这件事,越少人知道越好。

其实,我常常很困惑。他不爱我,为什么娶我?明明结婚前,两个人就好了,为什么不和我分手?也许因为我是个合适的结婚对象吧。也许对于很多人来说,爱不是全部,合适才是最重要的。毕竟,小三也有婚姻。

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好味道 威望  +2 感谢与大家分享^_^ 2018-4-20 15:16

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2018-4-20 13:59

有了宝宝,开始家庭伦理狗血。

T和小三不可能。他一直都知道,也许这也是他为什么娶我的原因。而我,也知道他们不可能。现在想想,我这真是活该!为什么不勇敢一些,坚强一些。但是当时我真的犹豫呀,我爱他呀,我刚结婚一两个月,离婚了别人怎么看呢?我父母如何自处?我如何自处?......总而言之,一场狗血大剧之后,我咬碎了牙齿,他保证了多次,我们继续生活了。

很快,我们有了孩子。他也真心实意和我过日子,对我好。幸福的孕期生活结束后,我们开始了家庭伦理大剧。前面就说过,他的母亲很强势。他的父母感情并不好,母亲所有的重心和生活都在儿子身上。于是,我们住在那里,东西摆在那里,吃什么,用什么,穿什么,家里的衣柜,他的衣服,他母亲在孩子出生后,全面的侵入我们的生活。

其实,这种婆媳关系,要么,丈夫够聪明,能够安抚双方。要么妻子够聪明,能够挽回丈夫。但是,可惜,我和T都不聪明,也不强势。于是,潜移默化的影响越来越多。我对他妈不满,他妈对我更不满。每天中午,我在单位食堂时,就成了他妈在他面前对我的批判大会。久而久之,原本就摇摇欲坠的感情,更没有了。家长里短的琐事,频繁的争吵,恼人的婆媳矛盾,还有孩子出生后的种种重压,日复一日......

旧态复萌,小X.....你们好!

T一直是一个在母亲强势羽翼下成长的,妈宝。繁琐的婆媳关系,带孩子的的劳累,我的幼稚和简单,让他开始逃避。他开始和一些坏朋友出去玩儿。当然,这也是后来才知道的。我一直以为他在为了工作努力应酬,呵呵。坏朋友,给这个压抑许久的中年男子,打开了世界的另一扇大门。他去洗澡、泡脚、撩妹,又开始变得越来越易怒。

重点来了,多么熟悉的感觉。他又开始嫌弃我了。其实,从他和小三的第一次开始,我的心上,就像一只绷着一根弦。虽然死都不承认,死都不想相信,但是!我内心最深处,隐隐的总是在担心着,他会不会又出轨。不知道大家有没有过这种内心活动,甚至会想,如果他再出轨,我会怎样做。半夜3点,我爬起来偷看他的手机。那种心惊胆战,对自己极其厌恶,又抑制不住偷看的冲动,这辈子,我都不想再经历第二次。果不其然,人生总是无处不狗血。

心好像麻木了,又好像怀有希望,其实只是撩妹而已嘛。我们有孩子。孩子是无辜的,我把他带到这个世界上,不是应该倾其所有去爱护他吗?于是,我开始了第二次委曲求全。我苦口婆心的劝说,告诉他,他有孩子,有家庭,有责任......T说了一句到现在我仍然记忆犹新的话:我就不信你不在外面乱聊。也许,那一刻,我的心就死了。

又是一个阳光明媚的日子,我接到了一个莫名其妙的电话。对方说,我的老公和他的女朋友外遇,他实在看不过去了,来找我。大家猜猜我当时是怎样的心情?难过吗?绝望吗?痛苦吗?都没有。当时的我,对自己说了一句,终于来了。后面的过程,仿佛很慢,又仿佛很快。我叫了双方父母,吃了一颗速效救心丸,然后讲述了T所有的事情,我的忍耐,我的原谅和我的现在。想一想,我的这件事,对我的父亲母亲是多么残忍。他们几十年来,相爱如一人,一直教育着我如何相夫教子,以为最让他们省心的我,却突然听到这所有的一切。我妈哭着打我,质问我为什么不告诉他们?为什么不在第一次的时候离婚?为什么什么都不说?我也哭,我爸的血压连续几天,再也没有下来。而T的父亲,压根没有出现。因为他一向是个只顾自己生活享乐的人而已。T的母亲,这个虽然强势,但是心地善良的老太太,死都不肯相信一直老实巴交的儿子,干出过这些事情。

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2018-4-20 14:09

大反转?不,天雷滚滚的狗血继续!
在摊牌的过程中,T不在。因为我认为,他并没有必要出现,而我也再也不想相信他的谎话了。谁知当天晚上,T的母亲找到我,告诉我她质问过T了,T是被人陷害的。他没有出轨。随后的几天,真是天雷滚滚。T说他是被陷害的,甚至找到了陷害他的人。而那个给我打匿名电话的人,给我连续发了无数张不堪入目的照片,然后杳无音讯。照片没有全脸,但是我一眼认出了T的脚。每天晚上,我的父亲母亲一屋,我和孩子一屋,T沉默而又倔强的不和任何人说话,但是一直住在沙发上。
直到那一晚。
我的父亲,终于忍不住了。老实本分的他,不能理解,为什么T在做了那么多伤害我的事情以后,还能若无其事的继续出去吃饭,玩耍,然后回来谁都不理。于是,爆发了。他冲出卧室,一脚踹开正在厕所门,当时,T正在洗澡。然后,T穿好衣服,冲进厨房,拿出了刀。
又是混乱的一夜,请原谅我混乱的记忆,已经描述不出当初的情形。我父亲的脚,让厕所的玻璃划出大口子,流了一地血。T拿刀威胁着我的父亲。然后T的母亲来了,亲戚来了。然后发生了什么我不太记得了。直到,孩子瑟瑟发抖,懵懂无知的从屋里出来。

伤痕累累的我和孩子
很快,我和T办了离婚手续。当时我只有一个要求,孩子归我,剩下随便。也许他是被诬陷,也许他和小四小五并没有确定什么关系。但是,那些日子里,家里的争吵没有假,他对我的冷暴力没有假,我半夜三点看到的短信没有假,照片中他的脚我不会认错......
总而言之,一切都结束了。
在这些叙述中,我很少提到我的孩子。因为,现在的我还不是能够很平静的讲述下去。讲述那些,离婚前夕,孩子40度高烧,他仍然出去吃饭的感受。讲述那些,每个晚上临睡前,孩子哭着找爸爸回来的日子。讲述那些,半夜孩子醒来一直哭闹要爸爸,打他手机却关机,哄睡孩子后,我自己对着窗外茫茫黑夜无声哭泣的日子。讲述那些,孩子关于你们为什么要离婚,你为什么不让爸爸回家等等各种问题后,我痛苦的内心......
流着泪,打完这些话。自己带孩子的日子,很苦。但是我并不想描述下去了。

都过去了
嗯,都过去了。离婚4年了,现在的我,尽我所能,给孩子最多最多的爱,让他健康快乐的长大。每天活在他甜甜的情话中,仿佛弥补了他父亲从来未对我说过这些的遗憾。
T是个好人,也一直是个好父亲。我们都在尽我们所能的去弥补自己的幼稚,对孩子的伤害。
而我,洗心革面,好好的珍爱自己,学会用心经营生活,认真尽责的抚养孩子。也许不久的将来,会有一个真正懂得珍惜我的人出现。也许没有,但是也没有关系,我会好好珍惜我自己。

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2018-4-20 15:16

哎呀。这样男人不朴实。你应该早分开的。。。
孩子不是你不能分开的理由啊。

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2018-4-20 15:16

现在你也年轻啊。也不晚呢。。

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2018-4-20 15:28

我们都是简单朴实的人啊。。。最容易受到伤害

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2018-4-22 12:26

已阅!握手!

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2018-4-23 10:33

看了亲的文章思路清晰,文笔就能看出亲受到过良好的教育也心疼你
无数个夜晚你盼望着,虽然知道他不可能回头是岸,可是你依然自己骗着自己
很心痛
我也跟你一样有过孩子对着我要父亲,或者是和她爸爸见面,她总是哭着叫他爸爸别走
只是我们不时这么狗血,我们是双方强势不忍让加糟糕的婆媳关系造成的
也许曾经的我不够忍耐
曾经的我不够理性吧总之给了孩子一个支离破碎的童年
这是我永远无法弥补的
亲昵还年轻希望你早点走出来,开始自己新的生活
愿宝宝健康

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2018-4-23 18:05

我们都是简单朴实的人啊,

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2018-4-24 09:56

@cocoj:嗯,都过去了,其实回头看看自己也比较幼稚。不过总算都过去了

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@cocoj:嗯,都过去了,其实回头看看自己也比较幼稚。不过总算都过去了

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2018-4-24 09:57

@cocoj:嗯,都过去了,其实回头看看自己也比较幼稚。不过总算都过去了

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2018-4-24 09:59

@好味道:还好都过去了

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@cocoj:还好都过去了

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@明天星期六:guoqu l ?

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16楼

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2018-4-24 14:50

@好味道:你别又在这尬聊,没点儿干货。
亲一定是受到过良好的教育,并且在离婚的四年中经历了痛苦的挣扎,最后重建的内心,真的不容易。
孩子有个好妈妈,好好爱自己!

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17楼

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2018-4-24 16:45

en .感情的事情。无法解释。。不了解无法发表太多
引用:
原帖由 善良的大灰妞儿 于 2018-4-24 14:50 发表
@好味道:你别又在这尬聊,没点儿干货。
亲一定是受到过良好的教育,并且在离婚的四年中经历了痛苦的挣扎,最后重建的内心,真的不容易。
孩子有个好妈妈,好好爱自己!
@善良的大灰妞儿:

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微信haoweidaoshen看真相,看八卦,看生活,欢迎来杂谈-----舒淇:“不是好味道,我不要

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善良的大灰妞儿 Rank: 9Rank: 9Rank: 9

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初中二年级

18楼

只看该作者

2018-4-24 16:55

@好味道:你发一个,肯定好多!天天在女人堆儿里都不知道把我机会!

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19楼

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2018-4-25 08:09

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小学六年级

20楼

只看该作者

2018-4-25 23:42

感情的事情是不能勉强的,婚姻也是,我是单亲家庭长大的孩子,三岁爸妈吵架离婚,跟着爸爸过,我是个女孩子,从小上学就被人欺负,孤立,笑话,但我很坚强,像野草一样,爸爸是个可怜人,也是可恨的人,四十几岁就开始问我要钱,几个月半年不会打电话给我,如果有就是钱的问题,有家跟没有家一样,经常会为了爸爸哭,哭多 了眼睛就很疼,头晕。。。但是没有办法,他是我爸爸,我在外地打工好几年就只有每年过年回去一个月天,回去就会有人去我要钱,我好像一家之主一样,爸爸是个平民,以前还经常打牌,打半年工玩半年。。。。不知道在家里干什么,村里的人从我小的时候就开始笑话我们家贼都不会去偷得家就这样,我依然坚强,我想做个好人,善良的人,虽然我每个月挣就几千块但出来好几年都没有存款,每年过年都会给爸爸一万,好几年就是这样过的,现在我终于受不了了不给了,也好像我是个孤儿一样,我也很累啊,一个人在外地打拼,希望以后家里会好点,再给爸爸找个老伴这样他就不会孤独,现在我已经没有话跟爸爸说,爸爸也没有联系我,妈妈从小就不亲,一年打一次电话已经很好了,可怕的单亲,无奈。没有办法。这是我从三岁到27岁的经历,还有很多很多。。。。。。。。但是我还是希望我以后的生活会好。希望好人有好报,真心地

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