唯爱...AMI AND ZHENG 永不交集的你和我

[size=5]这是我自己的故事,可能有点长,我也不指望有人会从头看完,我只想说给自己听...
  第一次见到时,她21岁,他23岁.
   她在第一眼见到时就对他有了以前从没有过的不一样的感觉,好象哪里见过一样.后来发生了那么许多以后,她才知道,那次相遇就是她还债的开始,她是在上辈子见过他的,而且,欠了很多很多....
   慢慢的,他们认识了,变熟了,经常会在一起玩,她开始觉得每次见到他时感觉都会变的有点不一样,她对他的感情也许不止是朋友那么简单而已.然后,她的朋友也看出了些什么,对她说喜欢就要去争取.于是,她这辈子第一次主动地去吻了一个男人,一个她喜欢的男人.
   本来她在不久之后就要离开这座城市,但是因为他,她义无返顾的留了下来,她舍不得离开有他在的地方.刚开始在一起的那二个月,她很快乐也很幸福,他会抱着她说他喜欢她,在她的心里,他就是她的全世界,是没有什么可以取代的,虽然心里时不时会有些不安的感觉,但是她并没有去很在意,也完全没去追究这种不安到底是从何而来,她,只要有他就可以了.
   只是不久之后,这个一直出现在她心中的不安还是成真了.他不再来看她,不再关心她,不再在意她.她知道这一切的改变是因为什么,这个原因让她很受伤,整个夏天她都郁郁寡欢,很少看到她会笑.每一天她都在家静静的等待奇迹会出现,他会再来看她,只是始终没有.22岁的生日,她和朋友们一起度过,喝的很醉.而他,人在外地和朋友一起也醉了.这是他们在一起后她的第一个生日.他,不在她的身边...
   日子一天天的过去,他们慢慢变的不再见面,她也放下了那个奇迹会出现的念头,每天能在网上看见他,聊几句就是她最大的快乐.她不再天天守在家里等他出现,有朋友约她出去玩时她也会去.只是,哪怕玩的最开心,喝的最醉的时候,她的心里都不曾忘记过他的身影,会想着此时他到底在干吗?他成了她心底深处最深的痛,她脸上写着无所谓,只是心..早已破碎!她常常在半夜睡不着时会想起和他的曾经,用抽烟来麻痹自己,因为,香烟只伤身,不伤心.
   在正好为了他而留在这个城市一年的那一天,她选择了离开.离开这座城市去一个新的地方重新开始,也想告诉他,她不是他想象中那样无所事事,她也可以努力工作,赚钱.在她走的这一天清晨,她发了很多短信给他,纵然决定了离开,在她心中,对他仍有着万般的不舍和牵挂.他回了短信告诉她,他不是不爱她.这句话在以后的日子里成了她唯一的安慰和动力,她第一次每天打2份工,天天要早上才能回家,刚开始很不习惯,在最累最累的时候,只是因为想到他的这句话才给了她坚持下去的勇气.
   她一直都是一个简单的人,只想要一份简单的生活,一份简单的感情,而他,似乎不是!2个月后,她回到了这座城市看他.而他,借口自己喝醉时摔伤了脚行动不方便避着不见她.却被她很巧的在酒吧撞见,身边带着的是另一个她,他当着那个她的面不承认曾经和她在一起过,这一切让她很受伤.她以为自己可以不再原谅他,她以为自己会恨他,可是最终她发现,当一切情绪都沉淀后,剩下来的不是对他的恨,只是自己深深的心痛,她恨不了他!她宁愿自己被心痛折磨的痛苦不堪也做不到要去恨他.临走的前一天他找她吃了顿饭后,她登上了离开的飞机继续着异乡的生活.和他,也还是一如既往的联络着.
   异乡生活的日子里,她的心里还是只想着他,牵挂着他到底在干什么.一个人其实并不孤单，想一个人时才孤单。每当这时,她都会不由自主地去玩具店买玩具,把对他的思念都倾注在玩具身上,不知不觉间,家里的玩具就多的堆不下了.除了上班,她大多数时候都待在网上,连出去玩的心思也没有,在网上见到他,她就会很快乐.她不给那些想追求她的人任何机会,每个人都知道她的心里只有他,她不会去爱他以外的任何人,她也不需要他以外的任何人来爱她.
   夏天又到了,她又飞回了这座有他在城市,和他在同一个城市呼吸着相同的空气让她感觉很熟悉也很亲切,完全没有想到接下来的日子会发生些什么.刚回去的3天,她见了他3天,只是他完全不想见到她,哪怕见面了也和她保持着很远的距离,冷淡的让她觉得可怕.这3天粉碎了她所有的幻想和期望.她满怀着希望回来只是想看看他,直到这时她才知道从天堂到地狱,从快乐到悲伤的感觉是那么的可怕,如果可以，她宁愿选择一直在地狱,一直是个悲伤的孩子,也不想体会那种一落千丈,痛彻心扉的感觉,只是,没有如果.她心里隐隐知道他不见她的原因,无非是和以前那所有的原因一样罢了.接下来的日子,她不太去打扰他,天天流连在酒吧买醉,独自承受着悲伤,她想要的幸福如此简单,他却始终给不了!
   几星期后又到了她的生日,她叫了他,以及所有当初她在认识他的地方一起玩的朋友.她的23岁生日,他在她身边了,只是,心却不在.半夜,他带来了一个女孩,不是上次的那个她.他的身边又换了一个新的她.她看见了后什么也没说,只是在回家的路上发条短信给他祝他幸福,他却不承认那个她是他的女友.隔了一天后是她真正的生日,他请她吃饭,然后去了酒吧.他叫来了另一个女孩子,她认出是他情人节送花的那个.看着他的身边一个接一个的女孩,她感觉很绝望,他到底还要糟蹋她的感情到什么地步才罢休？她只是想安安静静地爱他，从来都没奢求过什么，有这么难吗？他不会懂得她的伤悲,他明知道她是那么的爱他,明知道她是那么的在乎他,明知道她已经爱的...连尊严都没了,却还是这样一再的伤害她.回到家后,她忽然感到一切都结束了,所有让她留恋的东西都消失了,这样的话,她是不是也失去了存在下去的必要?然后........8个小时后,她的朋友赶到了她家把她接走了,而她早已心如死灰.忍着痛,她把他的名字文在了脚踝的地方,因为不知道听谁说过,脚踝代表着一辈子的爱.她知道前世一定是她欠他的,所以今生,她把他的名字带在身上最重要的位置,用一辈子的时间来偿还...绝望之中她把自己关在房里不断的抽烟,想让烟的火光延续她可怜的爱情,被泪水模糊的视线仿佛看到他的身影,她才渐渐明白.也许他早已把她忘记.她早该接受现实,于是接受了......明白了.....也失去了......[/size]

[size=5]第一次,她因为伤心而病了,病了很久的时间.她带着病又一次离开了这座城市,对她来说,这座城市就是她名副其实的伤城...回到异乡的日子里,她努力的坚强,努力的振作,努力的快乐,他和她依然联络着,她也努力的把他当成一个朋友来对待,把所有的爱深深藏在心里,虽然依然爱着...当爱过，失去过以后,心绝对不会变得更坚强，而是会更脆弱.所以她所做的一切只不过是用来掩饰,用来保护自己,她不敢再让自己受伤害,她害怕自己会崩溃.很久很久以前,她看过一部电影,忘了里面的内容却深深记得一句台词:“不知道从什么时候开始,在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？”这个世界上真的什么东西都会过期吗?她对他的爱,过不了期吧...该爱着他?该离开他?她常常问自己.为什么明明2个人却更加寂寞?为什么会时常哭泣,既然这么不快乐,又为什么不放弃?为什么每次在伤心过后,却还是期待着网上他的身影?她一直伫立在原地没有动弹.就像一处生锈的风景.毕竟,她没忘记他们曾经拥抱的弧度.毕竟,她还会为他哭泣.她对他说她是个坚强的孩子,可是她始终还是承认了内心的脆弱是别人无法想象的.他离开了她的世界,她活在了那个曾经有他的世界不愿出来.她为自己的心设了个锁,她想,连她自己都走不进去的地方是没有人再能走进去吧。[/size]

[size=5]深秋的时候,因为朋友要结婚,她再一次飞回了那座她心目中的伤城,这一次,她的心里不抱任何希望,她甚至不敢见到他.因为发生了这么多以后再次相见,她不知道到底应该如何去面对.让她意想不到的是,他们不但见面了,而且他陪了她很多时间,和夏天时的他完全不同.当他拥抱她时她感觉那么的熟悉,过去的一切像都回来了一样,他们之间就好象并没有分开过.他问她为什么那么喜欢他,她说因为第一眼见到时就爱上了.他说他并没有什么地方好,她说但是她就是喜欢,因为全世界只有一个他.她不想去多研究他的心里到底是怎么想的,因为对她而言,能和他在一起就是最重要的了.她珍惜着每一分和他在一起的时光,因为只有和他在一起时,她才感觉自己是幸福的,虽然这种幸福很短暂很短暂.她变的已经没有要求,只要她在这座城市时不要看见他的身边有别的女人就可以了.她自己都觉得这样好下贱,但是她真的爱他,爱的超过了爱自己...只有很爱很爱一个人的时候，才会很迁就很包容.爱的盲目，爱的失去自我.   
   只是在她快要离开的那个周末,他又把她生日时他带出来的那个她叫了过来,她真的不懂他在想什么,为什么非要让她那么不开心呢?她都快要离开了,哪怕所有的一切都是他骗她的也好,为什么非要把那个她在最后的时候带出来呢?见到了那个她,她没多说什么准备回家,却被他的朋友拉了回去.天亮后所有的人都回家了,只剩下他,她还有那个她.她和那个她都等着他的选择,僵持了很久了,他要她自己回家,他最终还是选择了那个她.她很麻木的上了回家的车,2个女人的战争,她还是输给了那个她,到家后她接到了他的电话,只是心却觉得好痛,他最终还是觉得那个她对他来说比较重要.那个她从头到尾很冷静地看着她和他,看着他们对话,看着她抱了他,看着他最后终于还是放弃了她而选择了那个她自己,始终一句话都不说,深沉的让她觉得可怕.她在电话里哭了,他叫她不要哭,他并没有和那个她在一起回了自己家.而她哭却是因为他为什么在两个人之中轻易的放弃了她.也许那个她也有那个她的好,所以他才会选择那个她,她只能这样子来告诉自己.她对他说,她最爱的人就是他,只要他快乐,她随便怎么样都可以的,哪怕是他选择了那个她,她也认命.她不知道在这个世界上是不是还有人对他比她对他还要好的,也许有吧...如果他能找到他自己的幸福，就算再舍不得，她也要放手.他却告诉她,他并没有选择那个她...这让她看见了希望,她只想给自己也给他最后一次机会,一次让她好好爱他的机会,因为,她也许就是为了还前世欠他的债而来到这个世上的,她只想守在他的身边看着他的一点一滴,对她来说,他的快乐就是她的快乐.[/size]

[size=5][/size]之后她的来来回回变的很频繁,在距离上次才一个月的时间后,她又回到了他的身边,和他及很多朋友一起在倒数中迎接新年的到来.新年钟敲响的那一刻,她看着四周四处挥舞的烟花棒在心中暗暗许愿,希望以后的每一年新年都会和他在一起度过!这一年,她24岁,他26岁.3年的时间就这样一眨眼过去,她从没爱一个人那么久过,也从没有对一个人那么真心的付出过.她爱他,比他能够想象的时间还要长,比他能够想象的程度还要深.对她来说,时间是没有意义的,就算可以让她长生不老又怎么样,没有他,她还是一样寂寞一生.
   新年以后,和他在一起时他的身边不再出现新的人.她以为她为他做了那么多他也许感动了,因为她已经付出到自己都感动了自己.她加倍的对他好,做任何事前都先想到他,想让他不要再那么冰冷,想让他能够多在乎一点她.她不知有谁像她那样忧伤地想他，她不知有谁像她一样如此忘情地牵挂他，她不知有谁像她一样如此痴痴地等待他.只是,那么长的时间以来,他完全习惯了她对他的好,也知道她会一直对他好下去,不会离开他的,慢慢的,他又开始变回了从前,他从不会说说她的好,从他嘴里说出来的她都是不堪的.也许当他习惯了她一直在他身边默默的等他后,所有的一切都变的无所谓了,没有珍惜,也没有在乎.他又开始扔下了她和外面这个她那个她联系起来,很暧昧暧昧...他的世界里,感情只是寂寞无聊时的替代品,可有可无,他从来不是一个会把心事说给人家听的人,所以她也从不知道在他心里她到底是怎么样的.她终究还不是圣人,她为了讨好他,让他开心,让他留在她身边,付出的很累很累了.其实,只需要他对这份感情努力一点,不需要太多,只需要向前微微走她可以察觉的一小步,她就很满足了.但是,他却一步都懒得走.虽然,和他在一起永远在担心和猜测中度过,但她始终没有放弃.不错,她也很自私,她对他的付出也需要回报.她希望他终有一天,可以认同她这个女友,可以挽着她的手,笑着对她说，他很幸福.     
   他不会知道,当他不经意想起她的时候,她都已经呆呆的想了他很久很久.思念横跨了2100公里的距离.不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂.至少她在今生,在茫茫人海中
,在遇到他的那一刻没有错过.她把他当成她生命的全部,她会在乎他的一举一动,她把他的快乐当自己的快乐,把他的痛苦当自己的忧愁.她要的却是那么毫不起眼的一个小小要求,一个最普通不过的要求,她只想要他认同她,在乎她,不再一次次的伤害她.他做不到也许只因为他根本不爱,他接受她所做的一切只因为她是在还债....


                                                                  未完待续

唯爱2

[size=5]她很爱他,所有认识她和他的人都知道.有赞成的,有反对的,有无可奈何的,她无视外界一切的态度,只是固执的执着于自己的想法,用自己的方式去爱着他，很爱很爱.经过了几年的风风雨雨,吵吵闹闹,分分合合,她越来越珍惜这份得来不易的感情,不再轻言放弃,因为她知道,如果少了他,她的生命将无法成为一个完整的圆.只有在他的怀里,她才会有一种有依靠的感觉,哪怕是虚幻的.
  她喜欢听他说话,喜欢看他微笑,喜欢看他的眼睛,喜欢看他工作时认真的样子,喜欢看他身上穿着她选的东西,喜欢他一切的一切,包括缺点.她爱他超过了爱自己,只要他开心的事,她都会去做.从一开始她就清楚,也许她和他之间不会有将来,也许他最终选择的人并不是她,但是她义无返顾.想爱就去爱吧,做很多事都不一定非要先想到结果的.她时常会看着自己腿上的TATTOO,有时候,把自己最爱的人的名字烙印在身上也是一种美.
  和从前相比,他也确实变了很多了,这样的他,让她更想去珍惜,去迁就,去包容,去照顾,去...爱!她选择开始相信他,不再翻看他的手机,她知道,哪怕看到了什么,也无法阻止将会发生的什么,更无法阻止她继续爱他,就算偶尔从朋友处听到了他在外面玩的一些事,她也是听过就算,不再放在心上.有时,她也会默默看着他,轻轻地在心里面对他说,不要背叛她!不要辜负她对他的信任!只要事实摆在眼前的话,她绝对不会再原谅的.也许这样很傻,可是只要没被她亲眼看见什么,或者听到他亲口说出什么,她愿意一直这样!她不想再被一些莫名其妙的事情伤了心,她只要快快乐乐的爱他每一天.简简单单的不好吗?[/size]

[size=5]她和他在一起了那么久,身边的朋友开始问起他们什么时候打算结婚.她没有表过态,他的回答永远是沉默或者不.其实,结不结婚对她来说都不算什么,只不过是一张纸而已,她从不认为婚姻就是幸福的终点站.她可以不要这张纸,不要将来,只要能让她待在他身边,每一天都是幸福的.她只想紧紧抱着他,不做什么也没有关系,她只想给他她能给的一切,让他快乐就好.
  她会继续守护在他的身边,分享他的快乐,他的难过,也要和他同手同脚地走下去,只要他们还能在一起,她希望能够和他-- &簡簡單單啲︵.﹡·. 過好鋂⒈兲.﹖べ.︿゛[/size]

[size=5]这3年多和你在一起，发生了很多很多，看完了这些年和你在一起时写的日记，越看就越难过，我几乎没有开心过，永远在担心你背叛我，越担心却越会发生，我一次次的说服自己原谅你，直到这次。我一次次的原谅你只是因为我忘不了最初的你，那时的你会说我乖说我可爱，说全世界你只喜欢AMI一个人，我傻傻的全部相信并且记到了今天，却原来，在不知不觉之间，你早已变的不是当初的那个你了。人家说想要快乐的生活就一定要放下过去，可惜我做不到。

  能和我在一起那么久，不是因为你有多喜欢我，而是因为大部分时间我都在日本，有我没我对你的生活并没有多大的改变，而我对你又不错，所以你觉得和我一直这样下去也是可以的，这样子的感情太脆弱了吧，所以只要一出现新的女人，你马上会把我抛在脑后，去和人家暧昧的传短迅，约会，我在你心里根本什么都不是。也许我也没资格来批评你什么，就像你一直对别人说的那样，我根本不是你的谁，你也从来没有承认过我是你的女朋友。只是，既然给不了我承诺，那么就不要来招惹我，我玩不起的。因为你只是在游戏感情，而我对你，却是认真的。认真到放弃了所有的原则，所有的自尊,所有的个性,所有的固执!

  去年的8/28，我回日本的那天早上，在去机场的路上我发短讯给你说不要再来伤害我，再爱再爱一个人，忍耐也是有限度的，不要再让我知道你有新的女人出现，我不会再原谅。发完以后我一抬头看看车窗外，意外的看到了一道很漂亮的彩虹，以前只在电视剧里见过。我很惊喜，那时候傻傻的觉得刚发完短讯给你就看到这道彩虹，是不是意味着我和你的感情也终于会雨过天晴从此以后顺利的发展了呢？想不到大半年后的今天，你还是背叛了我。这一次，虽然我哭但是已经没有了撕心裂肺的心痛，我只是感觉好无奈。我不再像以前那样对你抱着希望，觉得你会改，你会收心，我等了你3年你却什么都没变，就像我姨妈曾经说过的，有些男人是爱不得的，哪怕用一辈子的时间他都不会收心。只是知道这些都太晚了，我早就已经沉沦。。。这3年来，你用一个又一个的女人来打击我，我早已被你弄的伤痕累累，我想，今后我也再也没有力气去爱你以外的人了，你给过我的这些经历，我刻骨铭心！

  为了周青结婚而回来的那次，其实全都是为了你。什么做他的伴娘之类，全都是借口，给自己一个回上海的借口。我没有那么伟大，会为了一个偶尔玩玩的朋友的婚礼而特地回来，我会回来，只是因为想再见见你，哪怕你不和我说话都没关系，我没想过和你会重新开始。那一次，我们却意外重新再在一起，那时候，我真的不知道该用什么语言才能形容自己的心情，你对我来说，就像失而复得的一件宝贝一样，我捧在手里再也不愿放手。当和你坐上TAXI你报出我家的地址时我就知道，我又将万劫不复了，但是那时的我已经豁出去了，只要能和你在一起片刻时间，我可以付出任何代价，我忽略掉不久之前的那个8月所发生的一切，也不去想万一和你重新再一起后你又离开了我我该怎么办，那时我的心里只有失而复得后的喜悦。虽然你那时仍和KAKA在一起，但我对自己说没关系，我没兴趣知道你外面有多少女人，这些都和我无关，只要你偶尔陪在我身边我就觉得很幸福，虽然很短暂，但总比没有的好，因为除了你，我无法再去爱上谁。人都是贪心的吧，渐渐的我不能再忍受你有我以外的女人，我只想要你和我一个人好好的在一起，虽然那时的想法很伟大，可惜我做不到。[/size]

[size=5]我承认我很笨，很多人都教我对你不能太好，会适得其反，要怎么样怎么样你才会重视我一点，可是我不想学，也学不来，按照他们教的那样来对你就不是AMI了吧，也许我对你的方式是错的，也许我给的都不是你想要的，也许我给了太多反而让你不珍惜了，可是这才是真实的AMI，我不喜欢耍心计，整天戴着面具做人，明明想要做这事却偏偏又不去做太累了。可是你和我却是完全不同的两类人，你把自己保护的很好，你也很会玩以退为进，欲擒故纵之类的把戏，所以我们之间，永远是你在伤害我而不是我在伤害你，我们就像在玩猫捉老鼠的游戏，我永远也斗不过你的。这一点我早就知道，我也从来不想要斗过你，我只是希望有一天你会对我说这个游戏结束了，我们不要玩了，我们可以像其他普通人一样平平凡凡的在一起就好了，会吗？我曾经对你说过，AMI自己怎么样都无所谓的，只要你幸福快乐就可以了，只要能让你快乐我可以做很多事的。可是我努力了又努力，我发现真的做不到，无论我怎么做，你都会有不满意的地方，和我在一起，你真的快乐过吗？如果快乐,为什么要一再的去找别的女人来伤害我?如果不快乐,又为什么要和我在一起?

  你说你店里生意最近不太好,股票又套牢,老实说我也不想来跟你搞这些感情上的事,毕竟感情对你来说是排在满后面的小事,你本来就只是把感情当游戏的.只是很简单的二选一选择题,你想和沈洁在一起的话,我退出,不要把我拖进来陪你玩3个人的游戏,我不行的,反正我的成全也早就变成了一种习惯.如果想和我继续在一起的话,请你当我面把和她的关系弄弄清楚,带我去见她也可以,当我面打电话给她说清楚也可以.你自己决定.在你做出决定之后再联系我吧.你自己慢慢想,无论你做什么选择我都可以接受.我爱你,比你能够想象的时间还要长,比你能够想象的程度还要深.我来到这个世界,就是为了来爱你.我不想也不会去学会怎么样再去爱别人,可是,我也不会再让你来伤害我,不会再接受你一次又一次的背叛我.感情本来就是2个人的事,有时候放弃也是一种爱,这个道理我还是懂的!如果你能找到你自己的幸福，就算再舍不得，我也要放手.你永远不会懂的我现在的伤悲,因为我对你的感情比你对我的感情要深太多太多...所以注定被伤害。也许我在你心里并不算什么，如果有一天我离开了你很快就会忘记我的，对你来说谁都不重要，你最爱的只有自己。我只是觉得好累好累...3年多的感情,我不要你马上给我你的答案的,等你自己想清楚了你的选择再给我答复.毕竟,如果你还想和我在一起,你要做到我要你去做的事的,如果你觉得做不到,我不会勉强你的.[/size]

[size=5]还有4天,我在等待一个人的选择,一个对我来说很重要的选择.在这之前,我什么都不想再去想,什么都不想再去管了,我太累了.我不要再去努力,不要再去争取了,努力了又怎么样,争取了又怎么样?最终的决定权并不在我这里,有些事情,随缘吧.我过够了现在这样的生活,没有人会愿意整天生活在谎言和欺骗之中的.什么事都不闻不问,自欺欺人的过日子也许会有一段短暂的快乐时光,我却已经不想要这样了,虚幻的东西终究是虚幻的,总会有破灭的一天,到了那时,我更加无法承受!我不想再像以前那样遇到这种事就选择逃避,相信时间可以冲淡一切,让它混过去算了.一次又一次的重复同样的事,总该要面对现实了吧!虽然只是很简单的二选一选择题,但我知道,这次当一切的选择都尘埃落定以后,我的生活也许会发生翻天覆地的大变化,会失去很多东西.以前总是害怕失去所以选择逃避,但该来的总是要来的.大半年前我就对自己说过如果相同的事情发生了，将会是最后一次,我不能永远这样没有原则下去的.我还记得大半年前做完这个决定后突然出现的那道彩虹,现在惟有它能给我一点点信心和勇气吧.我已经豁出去了,不管发生什么,不管结局是什么,这一次我不会再退缩,一定会勇敢走下去.我想要的只是一个结果,无论是好的还是坏的,还有4天,我会等待...[/size]

[size=5]一直以来,很多真正想说的话,我都用日文来表达,到了今天这个地步,我终于鼓起勇气,用中文来说出我的心声.前面一篇用日文写的BLOG里,我说我是用命在爱着你的,我从不后悔这3年来为你付出的一切,我要你是我的,谁也不能夺走.其实,写那篇日志时,已经发生了很多,只是那时的我仍想挽回,仍然对你和我的将来存有希望.想不到写完那篇日志后的第二天所发生的事,毁灭了我对你最后仅存的一丝希望.第一次和你那么久时间完全不联系,你也完全没找过我,很多事都是旁观者清,大家都说你是完全不在乎我的,我一直不肯相信,这一次,由不得我不信了.虽然你一直对我不好,一直在伤害着我,但我一直不肯放手,只是因为我心底里以为你或多或少都应该是有点在乎我的,事实却根本不是这样,是我想的太多了.那么长时间痛苦的纠缠了那么久,只是因为我以为你心里有我,而我,绝不可能去纠缠一个完全不在乎我的男人,所以,这一次的放手,我没有太难过.以前每次和你不开心后我一个人在家都会想到和你的当初,心里面很难过很难过,然后再妥协下来重新找你,因为那个当初对我来说真的很美好,虽然时间很短很短,却让我那么的不舍得,那么的忘不了.这次,真的和以前的每次都很不同吧,我已看清你的心,所以哪怕再想到当初,也再也没有重新来找你的心了,自欺欺人了3年,我终于醒了,用了3年才明白你是那么的不爱我,时间也真是够久的了.其实从旁观者的角度来看,你对我做的所有事都在说明着你不爱我这个事实,我也不晓得为什么可以自欺欺人那么久,太爱了吧...所以我情愿骗自己.呵呵,这个梦做的时间有点久,我也总算醒了,这个结局对你对我来说都算是种解脱吧.白羊男子，很固执的性格,狮子女子，很固执的行为,他们都说，白羊和狮子是两个很相配的星座,可惜我的他并不是你....我并不在乎我付出多少，得到多少。爱情是没有是非对错的,你很不错，肯定会找到比我更好的.我每天都很努力，所以我相信我也会找到一个好男人的。我和你的一切，感觉就像一场电影一样，只剩下无法用言语来表达的情感。真的很高兴可以认识你，虽然无法和你走到最后，但依然祝福你能过的好一点，明天又是另外的一天了，我不会再像现在一样难过，我还有许多事情要去做。感谢和你相处的每一天，祝福你。[/size]

[size=5]刚做这个个人空间时,正好是我上一次对你死心的时候,这个个人空间从一开始就充满了你的影子,也许这是我在这个空间里最后一次提到你了,我会开始新的生活,新的人生.没有了我你会更快乐一些,而我,也会让自己快乐的,呵呵~白羊座的男人从不会主动说分手,那就让我来说吧,总算没有争吵没有撕破脸,我们也算是好聚好散了,很多人说我不值得,但感情的事本来就没有值不值得之分的,回头看看这些年,我也没有后悔我自己的选择,我还输的起.再见了,正~~~


PS:去年的8月,偶尔让一个占星很准的女孩帮我算和你之间的感情,现在看看和她的对话,发现真的很准.-----现在这个男人根本就不适合你。和他在一起，你根本不知道该怎么才能让他高兴，也不知道要怎么才能做回自己吧？你怎么会问“什么时候真正了断”，我从占卜上面看，你们已经差不多完了。在一段关系中有这么多的绝望，怎么还可能维持得下去呢。我觉得这个男人并不爱你，只是习惯了。今年你没有生命危险。虽然会分手，但也不会八月这么早，还可以拖一阵子呢。最关键的问题就是：你们两个人的个性根本就不适合。而且对于恋爱的心态也都不好。07年8月你会对自己的情路创伤有严重的反省。然后开始发现到底什么才是对的。这之后，你在恋爱方面所犯的错误就会有所改观。对。他不爱你。是靠占卜看出他不爱我的吗？是啊。他只是习惯有你存在，但即使是这样，他也觉得好烦。他觉得你给他带来的乐趣和你的不可理喻根本就不成比例。但你受的痛苦不会像去年一样深，至少今年你会变得现实点。放了吧，别再折磨自己了。如果你的出生时间准，最快也要明年冬天啊。
  原来星象真的和命运有点关系,由不得我不信了...[/size]

纪念我和你...

:sun: :sun: :sun: :sun:

是好长啊,没看完,等下接着看

/ll /ll /ll 感动中ING....

唉……太执着的MM，这样的爱太盲目，不过也不失为一段深刻的回忆。